Tak nieuniknione wydarzenia życiowe, jak utrata bliskich, nie mogą być cofnięte i prawie nigdy nie można się na nie przygotować: kłopoty pojawiają się nagle i znajdują człowieka w całej jego bezbronności wobec sił zewnętrznych. Chęć pomocy przyjacielowi lub krewnemu, który znalazł się w nieszczęściu, wymaga od bliźniego nie tylko jego obecności, ale także wyczucia taktu i umiejętności dobrania właściwych słów. Jak wesprzeć osobę, która straciła ukochaną osobę i jakimi niezbędnymi zwrotami przywrócić jej zepsuty spokój?
Jak radzić sobie z osobą poszkodowaną
Nie ma „właściwego czasu” na składanie kondolencji: słowa wsparcia dla osoby, która straciła ukochaną osobę, są odpowiednie zarówno dzień, jak i rok po niefortunnym wydarzeniu. O wiele mniej taktownym niż spóźnione wyrażanie żalu byłoby całkowite zignorowanie smutnych wiadomości i traktowanie osoby tak, jakby nic się nie stało.się stało.
Najtrudniejszą rzeczą dla kogoś, kto szczerze chce pomóc pogrążonym w żałobie, jest obrona zamiaru bycia z nim. Pomimo tego, że nieszczęśnikowi naprawdę potrzebne jest przyjazne ramię, jego pierwszym odruchem po etapie szoku będzie oderwanie się od znanego świata, pozostanie samotnym, „pogrążenie się” w rozpaczy. Może nie odebrać telefonu, nie podejść do drzwi, a nawet niegrzecznie odrzucić jakąkolwiek ofertę pomocy, ale to nie znaczy, że samotność przynosi mu ulgę – po prostu nie jest w stanie odgrywać żadnej publicznej roli.
Co powiedzieć osobie, która straciła ukochaną osobę? Dużym błędem w pierwszych dniach po wypadku jest próba odwrócenia człowieka od codziennych trosk, obciążenia go odpowiedzialnością za dzieci i sytuację materialną, „odwołanie się do poczucia obowiązku”. Nic dobrego z tego nie wyjdzie.
Człowiek jest w stanie stłumić w sobie atak rozpaczy, aby dokonać manipulacji w procedurach rytualnych, a nawet wykazać aktywność w gospodarstwie domowym, ale jego niewypowiedziany żal nigdzie nie pójdzie i zagłębi się tylko w świadomość.
Jeżeli nie ma chęci bycia nachalnym lub istniejąca relacja z osobą, która straciła najbliższą osobę, nie pozwala na poświęcenie jej nadmiernej uwagi (mowa o koleżance z pracy lub współlokatorze), to jest to wystarczy, by ułożyć kondolencje we właściwych słowach. Ważne jest, aby nie była to pusta formuła słowna typu: „no cóż, poczekaj” lub „wszystko się ułoży”. Jeśli nic innego nie przychodzi ci do głowy, lepiej byłoby zachować całkowitą ciszę i po prostu przytulić żałobnika.
Tuż na górze
We współczesnym świecie ludzie zapomnieli, jak traktować smutek jako naturalny stan, który towarzyszy człowiekowi przez pewne okresy życia. Śmierć i choroba bliskich, osobiste dramaty - przyjęło się zacieniać to wszystko w masę niepotrzebnych działań, które mogą jedynie stworzyć iluzję kontroli nad sytuacją.
Godzina żałoby stała się platformą do autorefleksji. Teraz nawet od znanych psychologów można usłyszeć takie zwroty jak: „Ten kłopot sprawił, że zrobiłeś krok naprzód” lub „Ten smutek przyczynił się do twojego duchowego rozwoju”. A ludzie, zniechęceni takim poglądem na swoje osobiste nieszczęście, nagle zaczynają wierzyć w jakąś mityczną korzyść, która przyszła im ze śmiercią ukochanej osoby. Lub jeśli nie zaczną wierzyć, odczuwają głęboki ból serca z powodu takiego cynizmu.
Jak pomóc osobie, która straciła ukochaną osobę? Pierwszą i najważniejszą zasadą w tej sytuacji jest nie ingerowanie w jego żal. W rzeczywistości taka pozorna bezczynność obok żałobnika jest trudniejsza dla kondolencji niż gwałtowna działalność – wydaje im się, że ich obecność jest na przeszkodzie, a fałsz słychać we własnych słowach. Jednak osoba, która straciła ukochaną osobę, wcale nie potrzebuje słów, można je powiedzieć tylko raz: „Wszystko rozumiem, zawsze jestem z tobą”, a potem tylko na wyciągnięcie ręki.
Człowiek jest w stanie przetrwać najgorszy żal i ocalić swój umysł tylko wtedy, gdy nie jest sam. Bycie blisko to najważniejsza pomoc ludziom,ci, którzy stracili bliskich i czy żałobnik zareaguje pozytywnie na tę obecność w tej chwili, czy nie, później będą za to bardzo wdzięczni.
Etapy żałoby
Podczas stresu człowiek przestaje dbać o siebie, może zapomnieć lub stracić chęć do jedzenia, wykonywać zabiegi higieniczne, a nawet przynajmniej od czasu do czasu wyjść na świeże powietrze. Pomoc żałobnikowi w takich momentach polega na delikatnym i dyskretnym przypominaniu mu o konieczności wykonania określonych czynności i upewnieniu się, że osoba ta wykona je na czas. Jakie słowa powiedzieć osobie, która straciła ukochaną osobę? Każdego, kto będzie mu stale przypominał, że nie jest sam, że jest pod opieką i co najważniejsze, że jest zrozumiany.
Równie ważne z punktu widzenia utrzymania zdrowego umysłu osoby jest kontrolowanie dynamiki jej wychodzenia z pozycji beznadziejności i stopniowe wzmacnianie jej pewności siebie. Aby proces przebiegał z minimalnym bólem, powinieneś znać cechy i krytyczne okresy przechodzenia przez wszystkie etapy przezwyciężania żalu.
W sumie psycholodzy nazywają cztery etapy powrotu żałobnika do normalnego życia. Z dobrym wsparciem i możliwością utrzymywania komunikacji ze światem zewnętrznym, osoba przechodzi przez wszystkie fazy sekwencyjnie, bez powrotu do poprzedniego stanu i nie utykania na każdym etapie przez długi czas.
Etap szoku
Zazwyczaj zajmuje to najkrótszy czas w porównaniu z resztą: od kilku godzin do trzech dni. Obraz kliniczny stanu człowieka to:
- nie wierzy w to, co się dzieje;
- zewnętrzny stan jednostki można scharakteryzować jako spokojny;
- jest hamowanie reakcji;
- możliwe histeryczne napady, nagłe zmiany nastroju od silnego podniecenia do całkowitej obojętności;
- w indywidualnych przypadkach osoba może uporczywie zaprzeczać temu, co się dzieje, a nawet wymyślać własną historię o przymusowym odejściu zmarłego lub jego zdradzie (opuszczeniu) z rodziny.
Etap szoku jest niebezpieczny, ponieważ może „wciągnąć” osobę przez długi czas. Raz stworzona iluzja, że zmarły żyje i ma się dobrze, ale znajduje się w przedwczesnym wyjeździe, może trwać przez wiele lat, a jednostka, której świadomość w ten sposób opiera się rzeczywistości, jest gotowa bronić swojej wersji, niezależnie od argumentów.
Jakie słowa pociechy powiedzieć osobie, która straciła ukochaną osobę? W pierwszym etapie przeżywania żałoby żadne kondolencje, próby rozmowy z żałobą są niepotrzebne. Nie można szukać u niego odpowiedzi na pytanie o dalsze intencje, zapytać, czy czegoś potrzebuje. Najprawdopodobniej otrząsnąwszy się ze stanu pierwszego szoku, człowiek w ogóle nie będzie pamiętał, co zrobił lub powiedział w strasznych godzinach dla niego.
Osoby biorące udział w życiu pogrążonych w żałobie będą musiały zająć się sprawami organizacyjnymi i codziennymi: poprawić niezbędne dokumenty, zadzwonić do bliskich zmarłego, przyjąć pierwszą falę kondolencji, z której bliscy mogą tylko stać się zgorzkniałym. Nawet gotowanie prostego posiłku, zmywanie naczyń lub rutynowe sprzątaniebędzie wielką pomocą dla kogoś, kto sam nie jest jeszcze w stanie uświadomić sobie, jak ważna jest każda z tych codziennych trosk.
Ostry etap
Po etapie szoku następuje najostrzejsza faza żałoby, charakteryzująca się takimi oznakami stanu jednostki jak:
- rozgoryczenie dla wszystkich: zarówno tych, którzy biorą głęboki udział w rodzinnej tragedii („mają dobrze, ale ja jestem zły”), jak i tych, którzy wydają się mniej dotknięci nieszczęściem („nikt nie jest przede mną sprawy");
- nie rozumiem, jak to się mogło stać i dlaczego mu się to przytrafiło;
- agresja połączona z wyrzutami lub odmową konieczności pomocy z zewnątrz;
- często - zwiększona płaczliwość, wymagająca od wszystkich uwagi na ich problem, a nawet nadmiernej demonstracji swojego żalu.
Jak uspokoić osobę, która straciła ukochaną osobę? Osoba kondolująca ma obowiązek stłumić i w każdy możliwy sposób wygładzić swoją reakcję na niesprawiedliwe wypowiedzi żałobnika, nawet jeśli będzie to trudne. Każdy negatywny zwrot spowoduje natychmiastową reakcję w postaci agresji, więc jeśli dana osoba nie ma takiego bagażu moralnej wytrzymałości, lepiej dla niego nie być stale w pobliżu tego, który stracił ukochaną osobę. Co powiedzieć osobie w tym okresie?
Tak jak poprzednio, pomimo zaprzeczenia, żałobnik potrzebuje zrozumienia, ale jeszcze bardziej musi wiedzieć, że ludzie wokół niego stale pamiętają jego nieszczęście i doświadczają goryczy straty z taką samą intensywnością. W tym okresie nie należy bać się okazywać współczucia i bez obawy, że wyda się banalna,wypowiadaj szczere zdania: „Tak bardzo cię rozumiem!”, „Jak sobie z tym radzisz!”, „Ile masz odwagi!”.
To normalne, że ostry smutek trwa od 3 do 10 tygodni. Jeśli ten okres ciągnął się dłużej niż 3 miesiące, warto zastanowić się, czy osobista tragedia żałobnika nie stała się środkiem manipulacji innymi?
Faza świadomości
Trzeci etap można łatwo odróżnić od poprzedniego nadejściem tak zwanego duchowego upadku. Nastrój żałobnika zmienia się coraz mniej, dopóki nie przyjmie pozycji stabilnego i przygnębionego, ale z tym wszystkim jest pozytywna strona: człowiek już przestaje żyć przeszłością i zaczyna myśleć o tym, jak żyć w przeszłości. przyszły. Ten okres jest idealny, aby zacząć zadawać mu pytania, które sugerują dalsze działania.
Co powiedzieć osobie, która straciła ukochaną osobę? Przede wszystkim powinieneś dowiedzieć się, jakiego rodzaju i ilości pomocy nadal potrzebuje. Wdowiec, który stracił żonę, może przez długi czas potrzebować pomocy w pracach domowych, ale już teraz jest w stanie podjąć pewne elementarne manipulacje przy gotowaniu i sprzątaniu.
Niemal zawsze etap świadomości charakteryzuje żałobnika silne pragnienie wypowiadania się, narzekania, przypominania sobie przeszłości. Od protegowanego kondolującego w okresach takiej gadatliwości wymaga się jednego - wyrażenia pełnej uwagi i gotowości do wyrażenia zgody na wszystko, co zostało powiedziane, bez udzielania jakichkolwiek rad i bez przerywania monologu osobistymi uwagami. Zwykle pow stanie uniesienia osoba ponownie wpada w drobny nastrój, a tu zmieniają się zadania asystenta - musi on stać się generatorem pomysłów i nie pozwalać przyjacielowi pogrążać się w bezczynności i tęsknocie.
W innej kategorii ludzi każda obsesyjna uwaga z zewnątrz w chwilach smutku powoduje poważną irytację. Dlatego jeśli osoba, która nawet w zwykłych czasach nie była zbyt komunikatywna, mówi, że jest wszystkim zmęczona i chce być sama, należy to natychmiast wziąć pod uwagę.
Etap akceptacji: końcowy
Ostatni etap jest często nazywany również etapem rehabilitacji, ponieważ osoba w tym okresie jest porównywana do osoby wychodzącej z poważnej choroby: ponownie budzi zainteresowanie życiem, chęć komunikowania się i lubienia płci przeciwnej. Z czasem ten etap często zbiega się z obchodami rocznicy śmierci bliskiej osoby, co jest bardzo symboliczne. Po ceremonii upamiętniającej odpowiadającej dacie żałobnik wydaje się uwolniony z kajdan i czuje się w stanie żyć w pełni.
Ludzie, którzy nie są zaznajomieni ze stanem duchowej odnowy po długiej żałobie, mogą nie wiedzieć, jakie słowa powiedzieć osobie, która straciła ukochaną osobę i przeszła już wszystkie etapy żałoby. Nie ma tu jednej recepty na budowanie rozmowy, ale należy pamiętać, że nieszczęście, które się wydarzyło, wciąż żyje w pamięci nieszczęśnika i nie jest on w stanie od razu wtopić się w zwykłą rutynę świeckiego życia. Nie trzeba próbować wzbudzać w nim sztucznego zainteresowania dawną rozrywką, popychać go do poznawania nowych ludzi – totylko odstraszy rekonwalescenta.
Błędy, których należy unikać
Pomoc niewykwalifikowana, zwłaszcza udzielana „pod presją” lub wyłącznie ze względu na bliskie więzy rodzinne z żałobnikiem, może wypaczać samo znaczenie wsparcia. Zarówno lekceważący stosunek do nieszczęścia, jak i nadmierna, pochłaniająca wszystko uwaga, okażą się niebezpieczne.
Zdecydowanie czego nie robić, gdy jesteś zaangażowany w życie w żałobie i co powiedzieć, gdy czujesz, że coś poszło nie tak:
- konieczne jest wykluczenie ze swojego zachowania i wypowiedzi wszelkich wzorców, które mogą świadczyć o formalnym nastawieniu do osobistej tragedii innej osoby;
- jeśli wszystkie zmartwienia dotyczące żałobnika zostały już rozdzielone wśród krewnych, nie należy szukać żadnego sposobu na wniesienie wkładu - czasami tylko obserwacja osób trzecich pomoże lepiej dostrzec rzeczywiste potrzeby danej osoby;
- lepiej unikać rozmów na tematy: „życie się nie kończy”, „jeszcze będzie lepiej” – osoba w chwilach smutku nie jest w stanie patrzeć w przyszłość z optymizmem i takim patosem może go drażnić;
- nie bombarduj osoby pytaniami, prosząc o szczegółowe opisanie wszystkich swoich bieżących potrzeb;
- Kategorycznie niemożliwe jest przystosowanie się do emocjonalnej linii żałobnika: płacz, obwiniaj los za niesprawiedliwość, działaj bezradnie.
Często się zdarza, że osoba, która przeżyła już pierwszą falę żalu, zaczyna dostrzegać korzyści z powszechnego użalania się nad sobą i wykorzystywać to ze szkodą dla dobroczyńców. Na przykład nie spiesz sięwrócić do pracy, jeśli znajomi już zadbali o jego wsparcie materialne, lub ponownie podjąć się wychowania dzieci, którymi z powodzeniem opiekują się babcie. W takiej sytuacji należy bezpośrednio przedyskutować z osobą granice, poza które pomoc nie może już przekraczać, i zapewnić ją, że nie pozostanie bez wsparcia, jeśli zwróci część swoich dawnych zobowiązań.
Porada od psychologów
Najpoważniejszą „psychiczną trucizną”, zdaniem ekspertów, jest pragnienie bliskich za wszelką cenę ochrony osoby przed nieuniknionym stresem związanym ze stratą. To tak, jakby człowiek był pogrążony w swoistej próżni, nie pozwalając mu spotkać się ze swoim nieszczęściem i poczuć go, napompowany środkami uspokajającymi, źle poinformowany. W efekcie pożądana reakcja nadal występuje, ale dzieje się to z dużym opóźnieniem i z reguły towarzyszą jej zaburzenia psychiczne.
Psycholodzy pracujący w sytuacjach ekstremalnych zalecają mówienie prawdy we wszystkich przypadkach, nie tylko tego, który istnieje w danej chwili, ale także tego, który czeka na osobę po szoku. Ofiara musi być kompetentnie poinformowana, że czeka ją trudny czas nierównowagi psychicznej, który będzie musiał znosić, trudne przeżycia emocjonalne, których nie należy unikać ani się ich obawiać.
Człowiek musi jasno zrozumieć, że wszystko, co się z nim dzieje i przydarzy mu się, jest normalne i nieuniknione. Ból ustąpi, ustępując lekkiemu smutkowi, ale przez cały czas trwania trudnego procesu w pobliżu będą krewni, gotowi pomóc w prawdziwych działaniach. PotrzebowaćNależy zauważyć, że zaufanie do zdolności kogoś do udzielenia realnej pomocy, a nie tylko wsparcia werbalnego przez telefon, jest jednym z najważniejszych elementów pomagania w trudnych czasach.
Jak zrozumieć, że dana osoba potrzebuje pomocy psychologa
Co zrobić, jeśli straciłeś ukochaną osobę lub bierzesz udział w życiu kogoś, kto przeżywa tę tragedię? Ważne jest, aby zrozumieć, że wszyscy ludzie są różni, a to, co jest normą dla jednego, jest nienaturalne i niezrozumiałe dla drugiego.
Są ludzie, którzy radzą sobie ze swoim żalem i wracają do pełni życia 3-5 miesięcy po nieszczęściu, co nie oznacza ich bezduszności czy braku miłości do zmarłego. A są i tacy, którym cykl roczny to za mało, boli nieustanne przypominanie o świętach i ważnych datach spędzonych ze zmarłymi.
Ogólnie rzecz biorąc, rok jest jednostką nominalną okresu żałoby, przyjętą przez psychologów jako norma względna dla okresu żałoby. Człowiek żyjący kolejne 365 dni po stracie bliskiej osoby, jakby porównuje swoje życie „przed” i „po”, a ten proces przynosi mu wiele cierpienia. Kiedy cykl przechodzi w drugą rundę, ostrość momentów znaczących dat jest już znacznie wygładzona, a doświadczenia mają charakter „cichego smutku”.
Jeżeli tak nie jest, a ponad rok po tragedii człowiek nadal wykonuje egzekucję siebie i innych z niekończącą się depresją i atakami agresji, powinien skonsultować się z psychologiem. Być może nastąpiło „utknięcie” na niektórych etapach przeżywania żalu lub z jakiegoś powodu osoba została odrzuconado jednego z już przebytych etapów świadomości nieszczęścia. W każdym razie dalsza bezczynność ze strony krewnych żałobnika staje się niebezpieczna i grozi rozwojem zaburzeń psychicznych.
