Relacje między mężem a żoną nie zawsze układają się gładko. Świadczy o tym liczba rozwodów, która z roku na rok rośnie. Tak, zawsze łatwiej jest niszczyć niż tworzyć, ale stąpając po tej samej prowizji, trudno jest znaleźć naprawdę szczęśliwy związek. Sprytni partnerzy nie uciekają przed problemem, ale starają się go rozwiązać. Aby to zrobić, konieczne jest jasne zrozumienie, jaki model relacji między małżonkami istnieje i jakie są jego główne wady.
Relacja rodzic-dziecko
Z nazwy jasno wynika, że taki model opiera się na tym, że jeden z partnerów zachowuje się jak dorosły, a drugi jak uczeń. Relacje małżeńskie rodzic-dziecko najczęściej występują w parach, w których występuje duża różnica wieku (10-15 lat). Albo na przykład między silną kobietą, która zawsze ma wszystko pod kontrolą, a zależnym, słabym mężczyzną. Kłótnie w takich parach powstają w dwóch przypadkach:
- "Rodzic" ma dość sprawowania władzy i trzymania wszystkiego dla siebie. Potem zaczyna wysuwać roszczenia do partnera. A on z kolei nie rozumie, co się dzieje, bo wcześniej wszystko pasowało wszystkim.
- „Dziecko” męczy się byciem pod stałą kontrolą i opieką. Dąży do niezależności. Oczywiście drugi partner nie zgadza się z takim stanem rzeczy.
Tak iw zasadzie jest wiele konfliktów w relacjach małżeńskich z takim modelem zachowania. „Rodzic” nieustannie spełnia różne zachcianki i wymagania „dziecka”. On z kolei obraża się, jeśli coś nie idzie zgodnie z jego planem. Silny partner z reguły skarży się, że małżonek jest słaby i pozbawiony kręgosłupa. Jednocześnie sam nieustannie nim steruje, spełnia jego zachcianki i kieruje swoim życiem. Czasami „rodzic” nawet nie rozumie, że sam posiada taki model relacji.
Przede wszystkim powinieneś zmienić swoje nastawienie do "dziecka". Chcesz, żeby dorósł? Więc niech tak się stanie. Oczywiście na początku nie wszystko mu się ułoży. Zadaniem „rodzica” jest wspieranie partnera, ale prawo wyboru nadal powinno mu pozostać. Niech spróbuje się sprawdzić, a ty po prostu oglądaj to z boku. Czasami chcesz udzielić rady i nalegać, aby jej wysłuchano. Ale robiąc to, tylko wzmocnisz relację rodzic-dziecko. Zaufaj swojemu partnerowi. Równie dobrze może być niezależny, jeśli pozbawisz go swojej opieki.
Jeśli jesteś w roli "dziecka" i czujesz, że dorosłeś dawno temu, zacznij działać. Przede wszystkim wybierz dla siebieprzestrzeń osobista. Zapisz się na kursy lub szkolenia edukacyjne, znajdź pracę, znajdź hobby, które Ci się podoba. Musisz trochę zdystansować się od „rodzica” i pokazać, że też jesteś coś wart.
Nie rób wszystkiego zbyt drastycznym. Warto odmówić pomocy, ale jednocześnie brać pod uwagę interesy innych osób. Postaraj się znaleźć kompromis ze swoim partnerem, aby nie czuł, że nagle traci „dziecko”. Oczywiście warto jak najwięcej rozmawiać z bratnią duszą. Zapytaj, czego naprawdę chce Twoja ukochana osoba i nie zapomnij opowiedzieć nam o swoich planach i marzeniach.
Staraj się nie urazić. Jego opieka jest przejawem miłości i troski o ciebie. Jednocześnie wyjaśnij swojej bratniej duszy, że nie czujesz się w ten sposób osobą, że chcesz się rozwijać, że jesteś już gotowy, aby „dorosnąć”. I nawet jeśli początkowo partner jest temu przeciwny, z czasem przekona się, że obok niego nie jest już dzieckiem, ale naprawdę niezależną osobą.
Relacje współzależne
Niektórzy ludzie lubią pokazywać się jako altruiści. „Spójrz tylko, jaka jestem bezinteresowna”, krzyczą całym swoim wyglądem. Takie osoby wybierają sobie partnerów z pewnymi problemami lub uzależnieniami. A potem przez wiele lat zmagają się z tym. Przy takim modelu relacji małżeńskich cierpi nie tylko „ altruista”, ale często także dzieci, które są zmuszone radzić sobie z problemami drugiego rodzica. Jest to szczególnie trudne, gdy partner pije, wiosłuje, a nawet bije członków rodziny.
Ten model zachowania jest bardzo podobny do poprzedniego. Tylko tutaj osoba z nałogiem wciela się w rolę dziecka. Jest jak dziecko, które wymaga ciągłego monitorowania i uwagi. Takie relacje są wygodne tylko dla jednego. Ale czy to prawdziwa miłość?
Jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, musisz pilnie przemyśleć swoje spojrzenie na życie. Tendencje altruistyczne są świetne, ale dlaczego dotyczy to tylko jednego z członków Twojej rodziny, który może nawet tego nie docenia? Jeśli od lat próbujesz radzić sobie z nałogiem drugiej połowy, a ona nie chce się zmieniać, to taki związek jest skazany na niepowodzenie.
„Zapytam teraz mamę”
Ten model relacji małżeńskiej jest zwykle kojarzony z rodzicami małżonków, którzy bardzo lubią udzielać porad. Interwencja w życie rodzinne dodatkowo podsyca konflikty i skandale. Oczywiście rodzice martwią się o swoje już dorosłe dzieci, ale mimo to muszą być w stanie zachować dystans.
Rady rodziców mogą często prowadzić do kłótni w rodzinie. I musisz umieć się im oprzeć. Po pierwsze, nie musisz narzekać na swoją bratnią duszę. Kiedy matka słyszy, że jej dziecko jest obrażane, oczywiście zaczyna śpieszyć z pomocą. Staraj się jak najmniej konsultować z rodzicami temat relacji rodzinnych, a tym bardziej nie powinieneś angażować ich w rozwiązywanie konfliktów.
Przeciąganie liny
Jeżeli oboje partnerzy mają wystarczająco ambitne i silne osobowości, nie jest to dla nich łatwe. Każdy z nich chce zająć kierownicze stanowisko i sprawdzić się w relacjach rodzinnych. A co najciekawsze,Z drugiej strony nie zawsze można z całą pewnością stwierdzić, kto rządzi w rodzinie. W rzeczywistości istnieją dwie koncepcje przywództwa w psychologii: ukryte i jawne.
I pierwszy nie zawsze jest widoczny z zewnątrz. Ukrytym przywódcą może być każdy, łącznie z teściową i teściową. Mogą dyktować swoje prawa, manipulować, a nawet stwarzać problemy w związkach małżeńskich. Jednocześnie na przykład mąż myśli, że jest głową rodziny, choć w rzeczywistości zachowuje się tylko tak, jak chce matka. Nie jest konieczne, aby ukryty przywódca działał tylko dla własnego dobra. Niektóre rodziny, w których tę rolę odgrywa mądra teściowa lub teściowa, są znacznie silniejsze niż te, w których w ogóle nie ma ukrytych liderów.
Jak zrozumieć, co dzieje się w Twojej rodzinie i czego ona potrzebuje? Przede wszystkim przeanalizuj, kto jest inicjatorem „genialnych” pomysłów. Najprawdopodobniej to ta osoba jest ukrytym przywódcą. Jeśli wszystkie problemy w twojej rodzinie zostaną rozwiązane za pomocą skandali i kłótni, najprawdopodobniej w twojej rodzinie nie ma w ogóle nic najważniejszego. Albo wręcz przeciwnie, każdy z członków rodziny uważa się za przywódcę. Taka walka zwykle ciągnie się przez wiele lat, aż jeden z małżonków się poddaje.
Ważną rolę w tej sprawie odgrywa zachowanie żony. Mężczyźni w 80% przypadków zawsze starają się rządzić. I łatwo zrozumieć, że wynika to z ich natury, którą trudno zmienić. Z drugiej strony męski mózg nie jest w stanie rozwiązać 50% problemów rodzinnych. Tu jego żona powinna przyjść mu z pomocą, tylko nie w roli drugiej głowy rodziny, ale w roli ukrytego przywódcy.
W tymw rodzinie zapanuje cisza i spokój. Mąż wierzy, że podejmuje ważne decyzje i jest głową rodziny. Jednocześnie w zwykłych sprawach domowych żona jest posłuszna mężowi, nie sprzeciwia się drobiazgom i wspiera jego wyższość. Przy rozwiązywaniu ważnych problemów zadaniem żony jest przedstawienie swojego rozwiązania w taki sposób, aby mąż myślał, że to jego pomysł. Wtedy nie zaszkodzi to jego ego, ale jednocześnie sprawa zostanie rozwiązana tak szybko i skutecznie, jak to tylko możliwe. Nie należy tego uważać za podłość ani przebiegłość. W wielu rodzinach to zupełnie normalne, gdy mąż jest „głową”, a żona „szyją”.
Idealny
Kwestia władzy i przywództwa w rodzinie jest tak duża, że można by o tym napisać książkę. Ale pomijając wszystkie niuanse i rodzaje relacji małżeńskich, można dojść tylko do jednego ważnego wniosku. Aby w rodzinie panował spokój i cisza, każdy partner musi mieć własny kawałek władzy. Innymi słowy własny obszar, w którym może czuć się ważny, potrzebny i kompetentny. Ważna jest umiejętność dostosowania się do zmian sytuacyjnych i redystrybucji obowiązków w czasie.
Problemy związane z dziećmi i ich wychowaniem
Pomimo rodzajów relacji małżeńskich w prawie każdej rodzinie dochodzi do konfliktów, które wpływają na interesy dzieci. Na wstępie należy zauważyć, że konflikty powstają właśnie dlatego, że każdy z rodziców ma swój własny model edukacji. I najprawdopodobniej bierze swoje początki w dzieciństwie.
Na przykład, kiedy żona była mała, jej rodzice byli dla niej zbyt okrutni. Nie wolno jej było wychodzić z przyjaciółmi, karane za drobiazgi. Wtedy, będącjako mała dziewczynka obiecała sobie, że nigdy nie będzie tak okrutna jak jej matka. Sytuacja mojego ojca była inna. Zaopiekowało się nim niewiele osób. Robił, co chciał, wpadał w różne nieprzyjemne sytuacje. A teraz, będąc ojcem, zdecydował, że jego dziecko będzie pod całkowitą kontrolą.
Okazuje się więc, że jeden rodzic próbuje zepsuć swoje dziecko, podczas gdy drugi, przeciwnie, stara się trzymać je w ścisłych ramach. Ale jest mało prawdopodobne, aby rodzice rozumieli, że takie wielokierunkowe wychowanie nie jest odpowiednie dla dziecka.
W celu rozwiązania konfliktu należy w spokojnej atmosferze (bez obecności dziecka) omówić modele rodzicielstwa. Należy rozumieć, że Twoje dzieciństwo i Twoje dziecko nie są ze sobą całkowicie powiązane. Próbując wyleczyć uraz psychiczny, możesz skrzywdzić swoje dziecko. Konieczne jest wcześniejsze uzgodnienie z małżonkiem kierunku, w którym będzie wychowywane Twoje dziecko i wyraźne podążanie za nim.
Problemy seksualne
Naruszenie stosunków małżeńskich może również nastąpić z powodu nieporozumień w łóżku. Zwykle problemy zaczynają się pojawiać po 2-3 latach małżeństwa. Dość często powodem tego jest pojawienie się dzieci. Młoda matka jest bardzo wyczerpana swoim dzieckiem i nie ma czasu ani ochoty na seks. To samo dotyczy męża. Teraz musi ciężej pracować, aby utrzymać rodzinę. Problemy seksualne mogą być zupełnie inne. Ale jeśli z ich powodu dochodzi do naruszenia stosunków małżeńskich, pilna potrzeba rozwiązania problemu. A najważniejsze w tej sprawie to nie wstydzić się irozmawiać szczerze ze swoją drugą połówką.
Problemy finansowe
Oto kolejny powszechny powód, dla którego pojawiają się konflikty w rodzinnych związkach małżeńskich. I nie chodzi nawet o to, że małżonkowie niewiele zarabiają. W tym przypadku problem tkwi w prymacie i przywództwie. Mężczyźni często wyrzucają swoim żonom, że zarabiają mniej niż oni, ale jednocześnie nie pozwalają im na pełny rozwój i pracę. Oczywiście, jeśli nagle małżonek zacznie otrzymywać więcej, przywództwo męża może stać się wątpliwe.
Istnieje rozwiązanie problemu. Musisz skierować całą rodzinę w innym kierunku. Pieniądze nie powinny być celem. To tylko narzędzie, które pomoże ci przetrwać. Na pierwszym miejscu w relacjach rodzinnych powinna być miłość, troska, szacunek dla siebie.
W przypadku konfliktów finansowych staraj się nie denerwować. Im spokojniejszy i bardziej zrównoważony ton przynajmniej jednego z partnerów, tym mniejsze prawdopodobieństwo wybuchu kłótni. Spróbuj też wytłumaczyć swojemu partnerowi, że aby zarobić dużo pieniędzy, musisz być silny i wytrwały. A konflikty, wręcz przeciwnie, osłabiają system nerwowy, zwiększają zmęczenie i wywołują depresję.
Niewierność
Rozwój relacji małżeńskich jest niemożliwy do przewidzenia. Często zdarza się, że przyczyną kłótni i konfliktów jest kochanek lub kochanek. Z jednej strony partner nie może wybaczyć zdrady. Z drugiej strony nie może puścić swojej bratniej duszy. Więc żyją ze zdradąprzez wiele lat. Ale aby zrozumieć ten problem, musisz dokładnie określić, dlaczego partner się na to zdecydował. Tak, rzeczywiście są ludzie, którym jeden partner to za mało.
Ale, wbrew powszechnemu przekonaniu, tylko 8% tak naprawdę to robi. Powodem pozostałych zmian są ciągłe kłótnie, konflikty. Kiedy mężczyzna nie czuje się głową rodziny, podświadomie zaczyna szukać kobiety, która go jako takiego rozpoznaje. To samo dotyczy dziewcząt. Ważne jest, aby czuły się piękne, pożądane. Muszą dla kogoś rozkwitnąć. Kiedy mężczyzna jest zbyt zajęty pracą i nie zwraca na nią uwagi, pani postanawia oszukać.
Stosunki małżeńskie w małżeństwie nie zawsze idą gładko, ale nie ma sensu stosować skrajnych środków. Staraj się zwracać uwagę na swojego partnera, postaw go na jego miejscu. Czy czuje się dobrze w twojej rodzinie? Aby zdiagnozować relacje małżeńskie, możesz również skontaktować się z psychologiem. Nie ma się czego wstydzić. Wręcz przeciwnie, kilka sesji może pomóc lepiej poznać bratnią duszę i rozwiązać wiele problemów.
Przepis na rodzinne szczęście
Czy istnieje idealna rada, która może pomóc w rozwiązaniu problemów rodzinnych? Nie, ponieważ cechy stosunków małżeńskich zależą od małżonków. To, co działa w jednym przypadku, może nie działać w innym. Z tego powodu nie należy zbytnio słuchać rad przyjaciół. Każda osoba ma pewne doświadczenie, ale czy jest to przydatne w Twoim przypadku? Takiistnieje możliwość, ale jest bardzo niska. To samo dotyczy porad krewnych. Przypomnij sobie, jak wyglądały relacje twoich rodziców. Czy są podobne do twoich? Na pewno będą podobieństwa, jeśli użyjesz ich modelu relacji.
Każdy ma swój własny przepis na szczęście rodzinne. Zależy to od wielu czynników, a w większości przypadków od postaci i poglądów partnerów. Nie należy szukać magicznego przepisu na to, by relacje małżeńskie w rodzinie były nienaganne. Nie ma takiej rzeczy. Po prostu spróbuj zrozumieć i poczuć swoją bratnią duszę, wtedy wiele problemów rozwiąże się same.
