Uzależnienie emocjonalne: przyczyny. Centrum pomocy psychologicznej

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 06:26

Nie mogę bez niego żyć, bo go kocham! Z pewnością słyszałeś to zdanie wiele razy w filmach i być może sam to powiedziałeś. W rzeczywistości tak wiele osób rozumie naprawdę wysokie relacje, a jednocześnie bardzo się myli.

To nie jest miłość, ale zależność - przede wszystkim emocjonalna. Zastępuje prawdziwe uczucia i całkiem dobrze się pod nimi przebiera, ale ma jedną poważną różnicę. Miłość jest jasnym, twórczym uczuciem, jest wolnością. Zawsze jest wzajemna, bo rośnie tylko w związkach, nie daje udręki.

Nieodwzajemniona miłość to zła definicja. W naszym świecie tak się nie dzieje. Jeśli związek powoduje cierpienie, to jest to uzależnienie - emocjonalne, materialne lub inne - nie zmienia to istoty.

Uzależnienie zastępuje miłość

Najczęściej objawia się to w relacji między mężczyzną a kobietą. Wszyscy szukamy miłości, ważne jest dla nas doświadczanie harmonii relacji z ukochaną osobą. Ale tak jest ze zdrowym człowiekiem. Jeśli dana osoba ma niezagojoną ranę psychiczną, lukę w swoim polu emocjonalnym, będzie namiętnie potrzebowaćmiłość, ale nie mogąc jej doświadczyć. Jedyne, co mu podlega, to znalezienie sobie przedmiotu, który nakarmi go niezbędną energią życiową.

Co jest charakterystyczne: pragnienie tej miłości lub energii (nazwij to, jak chcesz) nigdy nie zniknie. Jakby naprawdę w duszy człowieka była ziejąca dziura, przez którą przepływa uczucie, a on łapczywie chwyta swoje źródło, żądając coraz więcej. To się nazywa uzależnienie emocjonalne. Twój związek jest chory i skazany na zagładę, dopóki nie zdołasz się wyleczyć.

Manifestacja zależności w związkach

Jeśli chcesz, znajdziesz wokół siebie mnóstwo przykładów. Stała koncentracja myśli na „ukochanej” osobie jest właśnie tym znanym nałogiem. Przede wszystkim emocjonalne, ponieważ te uczucia determinują teraz życie uzależnionego, jego relacje z innymi ludźmi, wydajność, stan emocjonalny i fizyczny.

Całe życie uzależnionego jest w tych związkach. Wydawałoby się, że obiekt takiej „miłości” powinien być szczęśliwy. Tak się dzieje, ale wtedy to relacje konsumenckie. Można podać przykład: młodzi ludzie decydują się na wspólne życie, podczas gdy dziewczyna poświęca się całemu swojemu wybrańcowi, odkłada na bok wszystkie marzenia i plany, pracuje i utrzymuje rodzinę, a on zdobywa prestiżowe wykształcenie i buduje karierę, a potem… ją opuszcza.

Jakie są powody

Dlaczego tak się dzieje? Ponieważ dana osoba nie musiała wchodzić w związek jak wir, ale udać się do centrum pomocy psychologicznej. Zamiast tego, onczując, że jest nieszczęśliwy w samotności, łączy swoje nadzieje na szczęście właśnie z tym związkiem.

Ale jak mogłoby być inaczej, skoro całe cierpienie psychiczne i zwątpienie w siebie, wszystkie kompleksy znikają pod jednym spojrzeniem ukochanej osoby! Na początku wydaje się, że tak jest. Ale to tylko złudzenie, które niestety nie trwa długo. Stopniowo zaczynają się konflikty i nieporozumienia, niezadowolenie z partnerem i z samym sobą.

Człowiek, nie zdając sobie z tego sprawy, cierpi coraz bardziej, a to nieuchronnie prowadzi do rozpadu związków, rozstania i jeszcze większego bólu. A przed nami być może nowe relacje, w które człowiek rzuci się z jeszcze większą gorliwością, wierząc, że w końcu znalazł właśnie ten. Nietrudno założyć, że wynik jest dość przewidywalny.

Dlaczego tak się dzieje

Jaka jest istota tego zjawiska? Zachowanie zależne to przede wszystkim próba zrekompensowania własnej niższości. Znaczenie takiego związku polega na tym, że osoba zależna stara się wypełnić pustkę w sobie z partnerem. I ta pustka jest dość przerażająca. Przejawia się jako niekończące się zimno, jako nieznośny dyskomfort, którego wypełnienie jest kwestią życia i śmierci.

Dobre centrum zdrowia psychicznego jest tym, czego człowiek potrzebuje w takich przypadkach, ale zamiast tego desperacko próbuje znaleźć bratnią duszę i stać się szczęśliwym.

Korzenie uzależnienia psychicznego

Powyższe są powody budowania „chorych” relacji, ale to zjawisko ma swoje początki. Aby zrozumieć powody, musisz wrócić dogłębokie dzieciństwo. Kiedy rodzi się dziecko, jest w relacji zależnej z matką. Idealnie nie czują się oddzieleni od siebie. Gwarantuje to opiekę nad dzieckiem, poczucie zaufania i ochrony. Jeśli osoba przejdzie przez ten etap normalnie - otrzyma wystarczająco dużo miłości - będzie otwarta na świat i normalne relacje. Jeśli matka była odległa, obdarzyła dziecko małą miłością, dorasta ono z wiecznym pragnieniem, co znajdzie odzwierciedlenie w związkach zależnych.

Drugi ważny etap następuje w wieku 18-36 miesięcy. Teraz głównym zadaniem dziecka jest oddzielenie się, stanie się osobą. Stara się wszystko robić sam i znacznie częściej powinien słyszeć „tak” niż „nie”. Rodzic powinien zapewnić bezpieczeństwo, ale nie przeszkadzać w eksploracji świata. Dziecko musi czuć, że ono samo jest cenne i owoce jego działań również są cenne.

Teraz rodzi się możliwość poczucia pełni i nawiązania głębokiego, emocjonalnego kontaktu z innymi ludźmi. Gdyby rozwój poszedł nie tak, gdyby aktywność dziecka była tłumiona, skarcona, nadopiekuńcza, to ugrzęzłoby w zależnym związku, cały świat zostałby zatruty strachem i nieufnością.

Rozwój nie kończy się na tym, co oznacza, że otrzymane rany można wyleczyć, ale im jesteśmy starsi, tym mniej prawdopodobne, że tak się stanie. Jeśli potrzeba osoby otrzymywania miłości, akceptacji i troski nie została zaspokojona w dzieciństwie, to „trzyma się” relacji z innymi ludźmi. Podstawą relacji zależnych jest lęk przed życiem, zwątpienie w siebie, poczucie niższości,zwiększony niepokój.

Jak budowane są relacje zależne

Te relacje to osobny temat, który może stać się materiałem na całą rozprawę. Zachowanie zależne przejawia się w tym, że człowiek jest gotowy znieść wszystko, byle tylko nie zostać odrzuconym i nie zostać sam.

Jak już wspomniano, miłość w związku zależnym jest sposobem na zrekompensowanie własnej niewystarczalności. Partner to obiekt, który ma go dopełnić do całościowego ja. Jak widać, takie relacje są skazane na niepowodzenie. Stan psychiczny obojga partnerów tylko się pogorszy, chociaż dodatkowe korzyści mogą utrzymać związek wystarczająco długo.

Rozwijanie takich relacji

W rzeczywistości relacje zależne są bardzo ograniczone, w których terytorium psychologiczne jednej osoby zostaje całkowicie rozpuszczone w terytorium psychologicznym innej. Jego „ja”, suwerenność znika, przestaje żyć własnym życiem, całkowicie rozpływając się w życiu partnera.

Jednak stan psychiczny w takich warunkach może się tylko pogorszyć. Zadanie wypełnienia się inną osobą jest niemożliwe, ponieważ integralność wewnętrzną osiąga się tylko w wyniku rozwoju zasobów wewnętrznych. Uzależnienie to postawienie innej osoby w miejsce Boga. Jednak stworzenie bożka i służenie mu samozapomnieniu nie łagodzi własnej niedosytu. Uzależnienie to rezygnacja z siebie.

Różne scenariusze zależności

Istnieje wiele scenariuszy, według których rozwijają się opisane relacje. Wszyscy jesteśmy bardzo różni i każdy stara się uzyskać własną korzyść. Im bardziej emocjonalna jest osoba, tym bardziej namiętnie wpada w takie związki i tym szybciej się wypala. Wręcz przeciwnie, bardziej powściągliwi ludzie będą testować swoje siły, zawahać się, ale w rezultacie nadal nie będą w stanie uzyskać od nich tego, czego potrzebują.

Przyjrzyjmy się głównym scenariuszom relacji zależnych, w których nie ma miejsca na prawdziwą intymność, odpowiedzialność i miłość. Cechy emocjonalne ludzi określają, którą opcję wybiorą:

1. Odbicie w partnerze. Korzyść osoby niesamodzielnej jest tutaj oczywista: wybiera dla siebie takiego partnera, który będzie mu stale pokazywał, że jest wyjątkowy. Trudno powiedzieć, kto więcej traci w tych związkach. Osoba niesamodzielna będzie nieustannie domagać się, aby wybrana przez siebie miłość wyrażała swoją miłość, zaspokajała jej pragnienia, codziennie szukała swojego miejsca. Oznacza to, że skazany jest na ciągłe udowadnianie, że jest lepszy od innych i godny miłości. Gdy tylko partner zmęczy się pełnieniem funkcji lustra, związek się rozpada.
2. Rezygnacja z własnej suwerenności. To jest rozpad własnego świata w cudzym. Uczucie sympatii w tym przypadku jest tak wielkie, że człowiek żyje w interesie swojego wybrańca. Cała odpowiedzialność za życie zostaje na niego przeniesiona, a wraz z nim za pragnienia, cele i aspiracje. Oznacza to, że osoba uzależniona odgrywa rolę dziecka. Co więcej, im bardziej emocjonalne dziecko, tym trudniej będzie budować takie relacje.
3. Możesytuacja odwrotna, gdy osoba niesamodzielna stara się wchłonąć swojego partnera, pozbawić go suwerenności, ujarzmić go. Osoba emocjonalno-wolicjonalna pełni w tym przypadku rolę rodzica. Prowadzi go w oparciu o ideę: „Nie może zrobić tego sam, wiem lepiej, co jest dla niego najlepsze.”
4. Absolutne posiadanie i niszczenie psychologicznego terytorium obiektu miłości. Oznacza to, że partner osoby niesamodzielnej w tym przypadku jest postrzegany jako rzecz, a całkowite posiadanie go pozwala czuć się silnym i znaczącym. Co więcej, odpowiedzialność za życie partnera jest deklarowana, ale nie jest wykonywana, są po prostu używane. Na nim możesz przetestować własne umiejętności rządzenia.

Główne objawy uzależnienia emocjonalnego

Tylko na pierwszy rzut oka silne przywiązanie (czytaj - uzależnienie) jest synonimem miłości. W rzeczywistości jest to destrukcyjny związek, który musisz zobaczyć. Jak dostrzec zależność za licznymi maskami? Przede wszystkim w tym przypadku partnerzy często się kłócą, załatwiają, kłócą. Jednocześnie partner zależny stara się za wszelką cenę utrzymać te relacje. Pomimo obelg, upokorzenia, bicia, zazdrości i zdrady, znajdzie setki powodów, by pozostać razem.

Warto zauważyć, że uzależniony nieustannie stara się ocalić swojego partnera, zmienić go na lepsze. Najwyraźniej widać to na przykładzie chronicznego alkoholika i jego żony. Jednocześnie uzależniony odmawia postrzegania rzeczywistości, nadal pozostaje w iluzji, że wszystkolepiej. Dla niego cały świat zawęża się do jednego przedmiotu, przestaje komunikować się z przyjaciółmi, przestaje robić to, co kocha.

Wewnętrzne zmiany osoby uzależnionej zależą od tego, jak emocjonalna jest ta osoba. Ale najczęściej jego nastrój zmienia się na depresyjny i depresyjny. Jest coraz bardziej przekonany o własnej nieatrakcyjności, samoocena spada nam przed oczami. Uzależniony ma tendencję do ukrywania przed innymi problemami w relacjach z partnerem.

Co więcej, może jednocześnie zarobić dla siebie jeden lub więcej rodzajów uzależnienia. Niekoniecznie będzie to alkohol czy narkotyki – ktoś stanie się zakupoholikiem, drugi uzależni się od słodyczy. Wreszcie, problemy ze zdrowiem fizycznym uzupełniają listę objawów. Są to zaburzenia snu i niestrawność, choroby skóry i choroby psychosomatyczne.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego

Wykwalifikowany psycholog może pomóc Ci wyjść z opisanej sytuacji. Jeśli mieszkasz w Moskwie, możesz skontaktować się z Centrum Gest alt, gdzie czekają na Ciebie najlepsi specjaliści w swojej dziedzinie.

Tak naprawdę każda terapia to apel do siebie, powrót do korzeni, do wczesnego dzieciństwa, do uzdrowienia się mocą miłości, której wtedy nie wystarczało. To właśnie zaoferuje Ci psycholog.

Kolejny krok jest bardzo ważny - rozpoznanie istnienia uzależnienia. Jednym ze znaków tego jest całkowite zaprzeczenie. Dopóki nie zatrzymasz się i nie zmierzysz się z nią, będziesz skazany na uciekanie od niej do końca życia,udając, że jej po prostu nie widzisz. Dopiero potem możesz przejść do nowego etapu, do studiowania siebie, do pogłębiania kontaktu z samym sobą, odczuwania własnych, dawno zanikłych i zapomnianych pragnień, swoich uczuć, potrzeb i granic. Teraz możliwa jest praca z poczuciem własnej wartości i umiejętnością akceptacji siebie.

Doświadczenie silnych emocji u osób uzależnionych jest zwykle blokowane. Często uzależniamy się właśnie wtedy, gdy nie jesteśmy w stanie zaakceptować naszego lęku i strachu, wstydu i poczucia winy.

Tłumienie uczuć to nie wolność, a już wiesz, dokąd prowadzi ta ścieżka. Dlatego ważnym kierunkiem w pracy z psychologiem jest stopniowe odkrywanie całego spektrum uczuć. Musisz pozwolić sobie żyć nimi, czuć je, zmieniać się wraz z nimi. Stąd otwiera się kolejna droga - branie odpowiedzialności za swoje życie. A to jednocześnie zaprzeczenie odpowiedzialności za życie innych ludzi, za ich losy i decyzje. To jedyny sposób na ustalenie zdrowych granic w związku. To natychmiast rozwiązuje ogromną liczbę problemów, konfliktów, urazy i presji.

Leczenie na głębokim poziomie

Gdy wszystkie poprzednie kroki zostaną zakończone, otworzy się możliwość przejścia na nowy poziom. Terapeuta może pomóc Ci odzyskać zdolność poczucia bezbronności i przywiązania, potrzebę intymności. Uwalnianie wewnętrznego dziecka to długi i trudny proces. Zwykle, aby zakończyć ten proces, konieczne jest poznanie konsekwencji urazu psychicznego. Praca z traumatycznymi przeżyciami to potrzeba opłakiwania i pożegnania niespełnionego dziecięcego szczęścia,z tymi marzeniami, które pozostały niespełnione. W wyniku takiej żałoby dorastamy.

Wreszcie pozostaje ostatnie zadanie - nauczyć się konstruktywnej komunikacji bez manipulacji. Musimy nauczyć się akceptować siebie i innych, znosić rzeczywistość i jej niezgodność z naszymi oczekiwaniami, akceptować własne emocje, akceptować i dzielić odpowiedzialność. A jednocześnie pozostań w kontakcie ze swoim wewnętrznym dzieckiem. Pomoc psychologiczna będzie nieoceniona w zdobywaniu nowych umiejętności.